Писец, кароче роскажу в кратце Армия это фигня, чучуть напряженней чем "пионерский лагерь" ххх
давно не писал, да впринцепе и написать нечего, устал я от инета уже в нём не сижу, только гмэйл читаю и аську иногда врубаю чтоб проверить если кто написал!
ВСЕМ ОГРОМНЫЙ ПРИВЕТ!!!

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80%.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно
останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне
необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг
тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нубудь позвать, он все еще может
оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты
входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и
не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта -
"противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с
ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет
рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только
потому, что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты,
вы можете стать лучшими друзьями

Сладкий, не так ли?

писец.. прошелся седня в нашем(русском) супермаркете... который расположен в центре города.. там продают только русские продукты.. и там работает только русский персонал.. на иврите не слова!
так вот бля прочитал рекламную вывеску большую примерно полтора метра в длину

нашел 5 ошибок%)
кто-то еще чтото видит?:)



я как человек приехавший сюда в 10 лет и уже живу тут 10 ито заметил. а куда они смотрят маркетинг этой фирмы?:)

1.  2.
3.   4. 
5. 

Какая фотка самая классная?:)
 

Сегодня произошло следуйщее...


Эх какая классная штучка)!

ну а вчера было такое...


Всем легкой недели))

Вот как Диманя седня идет постить %)))



Бля нас четверо на это дело посморим что с нас будет)

Вот сфотал я себя вчера %) на мобилку )

Вот так вот было раньше %)))





а сейчас стало так...

что скажете господа?

Кароче сидим мы с pan_alik-ом за одной партой... каждый день друг друга грузим про реальных потсаноф, так вот он решил мне показать кто на самом деле есть реальный потсан...

 

Кстате этот ЧОТКИЙ ПОТСАН сидит на КОРТАХ!!

копирайт стоит народ %)

Товарисчи, Сомневаюсь что у когото есть такое крутое животное которое любит умыватся по утрам... вместе со мной... и пить воду с крана как положено%)
и это он еще не в лучшем настроении ... еле уговорил на камеру снятся ;)


зацените господа!

Пункт 1 – Мужчины терпеть не могут, когда женщины ведут себя так, будто они не любят секс
Пункт 2 – Мужчины не любят женщин, которые никогда не выступают инициатором в сексе
Пункт 3 – Мужчины не любят женщин, не знающих мужское тело
Пункт 4 – Мужчины не любят, когда женщины возлагают на них ответственность за свой оргазм
Пункт 5 – Мужчины терпеть не могут, когда женщины ведут себя в постели как «сексуальные регулировщицы»
Пункт 6 – «Сексуальные трупы». Мужчины терпеть не могут женщин, бесчувственных в постели
Пункт 7 – «Сексуальная болтунья». Мужчины терпеть не могут женщин, которые слишком много говорят в постели
Пункт 8 – Мужчин раздражает, когда женщина не любит свое собственное тело и принижает свои достоинства
Пункт 9 – Мужчины терпеть не могут женщин, слишком озабоченных своим внешним видом
Пункт 10 – Мужчины терпеть не могут женщин, не любящих получать оральный секс
Пункт 11 – Мужчины терпеть не могут женщин – любительниц жадных поцелуев
Пункт 12 – Мужчины не любят слишком серьезных женщин
Пункт 13 – Мужчины не любят чрезмерно привязчивых, слабых женщин
Пункт 14 – Мужчины не выносят глупых, поверхностных женщин
Пункт 15 – Мужчины терпеть не могут женщин, беспокоящихся только о финансовом положении мужчин
Пункт 16 – Мужчины терпеть не могут женщин, использующих свою сексуальность для манипулирования мужчинами
Пункт 17 – Мужчины терпеть не могут женщин, рассказывающих о своих бывших любовниках
Пункт 18 – Мужчины терпеть не могут женщин, которые носят безобразное нижнее белье

Девушки замотайте себе на ус=)

блиннннн опять нажрался как скот, есть весчи что не помню вообще,
утром проснулся а у меня два пацана ночевали потому что далеко живут... они выходят с комнаты а мнепахан заявляет.. "Дима ты че сменил ориентацию?" и ржет %)) а я весь пьяный в сраку еще.. поспали толком 4 часа )))
ужас теперь по всей квартире идут приколы "Дима обычно ты выходишь с девочками с комнаты ма кара?":)))

всех с наступающим израильским новым годом)

Собсно все так начиналось)



а закончилось так )))

Кароче продлили мне его до первого апреля %) могу тихо ездить еще пол года

Бля, сегодня меня будут судить за мою аварию в прошлом году... уххх как же я боюсь туда идти...!

Господа поздравляю я вас с началом осени... с окончанием лета, и с будуйщим легким учебным годом для тех кто еще учится или только начал учится)

ну бля опять мне херово, достали все уффффффф заебался яяяя!
заебался работать без выходных.. и когда получаю выходной стремно без работы но с другой стороны выходнйо быстро кончается... и сижу дома не знаю куда себя присунуть и делать не чего не хочу... уффффф

Близнецы:

1. Я сегодня не такой, как вчера.

2. Кто владеет ситуацией, тот владеет информацией.

3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку.

4. Фигаро тут, Фигаро там.

5. Идея, как и продукты, не должны залежаться.

6. Один телевизор, телефон в доме — хорошо, а три лучше.

7. Кто не успел, тот опоздал.

8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде, не углубляюсь, зато быстро.

9. На базаре «за базар» не отвечаю.

10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени.

Как чесать свои яйца

1. Свои яйца надо чесать аккуратно, стараясь не повредить скорлупу.

2. Делайте продольные движения вдоль поперечных перпендикуляров, параллельно пересечению диагоналей. Это вам поможет в рекордно короткий срок (от трех минут до сорока восьми часов) определить, какое именно место на яйце у вас почесывается и нуждается в незамедлительном почесывании.

3. Отметьте это место фломастером, или поставьте крест цветными мелками, чтобы зафиксировать его дислокацию для дальнейшего (незамедлительного) почесывания.

4. Hезамедлительное почесывание заключается в поскpебывании крестиков, разбросанных по всей площади вашего яйцесфеpоида.

5. Существует три вида поскpебания:
а) академический - это когда чешут яйца академику.
б) классический - когда чешут яйца всем классом.
в) канонический - когда при этом раздается звук артиллерийской канонады. Сила звука зависит от прочности скорлупы и от ширины гортани чешуемого (или как иногда говорят - чешуйчатого).

6. Самая распространенная дислокация туши чешуйчатого - крыльцо.
Яйцечес на свежем воздухе - стопроцентная гарантия того, что осыпающаяся с яиц перхоть не испортит ваш персидский ковер, сотканный из дорогостоящих персидских котов.

7. Постарайтесь устроить из яйцечеса неординарное развлечение - играйте со своим партнером в кpестики-нолики, отмечая мелком чесотоместа друг на дружке.
Обладатели незаурядных площадей яйцесфеpоида (от двух соток и более) могут позволить себе морской бой или даже пpефеpансную пулю.

8. В процессе игpочесоток относитесь с уважением друг к другу, не чешите яйца партнеру теми предметами, которыми не отваживаетесь чесать свои часотоместа как то: грабли, вилы, борона, картофелечистка, циркулярная пила, жбан.
Просто жбан. Маленький такой, жбанистый. Да просто слово прикольное. Жбан. Точка.

9. Не позволяйте увлекаться яйцечесом детям, держите подальше от них устройства для яйцечеса. Одним словом - РУКИ ПРОЧЬ ОТ ДЕТЕЙ!!!

10. Если вы вдоволь начесали одно яйцо, второе отложите на завтра, или на послезавтра. Если не терпится, то учитесь у кур - они откладывают яйца постоянно.

11. Если вы дочитали до этого пункта, то вы умеете читать.

12. Если вы не умеете читать, то вы козел, урод и свиножоп! (какой я храбрый - вы ведь все равно этих слов не прочтете!)

13. Чесать яйца - это подлинное искусство. Выбpосьте в мусоропровод все свои жалкие картины Рембрандта, Ван Гога и Стравинского!
Уничтожьте книги Хэммингуэя, Эйзенхауэра и Ризеншнауцеpа! Всего лишь раз почесав свое яйцо вы испытаете удовольствие, которое вам не смог бы доставить никто из этих великих людей.

Плохо про мужиков
Повстpечала Эдика - Повстpечала педика.
Всем известно, что Вадим - Тyгодyм и нелюдим.
Без сомненья, каждый Толик - Стопpоцентный алкоголик.
По статистике, Андpей - Hикакой или евpей.
А y всякого Сеpежи - Дypь написана на pоже.
Каждый встpеченный Виталий - Состоит из аномалий.
У любого Миши - Часто ездит кpыша.
Каждый встpеченный Олег - Амоpальный человек.
Пyсть наденyт юбкy Славы - Бyдyт лyчшие шалавы!
И, как водится, Валеpы - Жpyт и пьют без всякой меpы.
Повстpечается Иван - Глyбже деньги пpячь в каpман.
В тpех словах любой Алеша - Злобный, вpедный, нехоpоший.
А любой из встpечных Саш - Hеyдачливый тоpгаш.
Знают все, что всякий Владик - Мелочный и скользкий гадик.
У любого Игоpька - Член не больше пyзыpька.
А, к пpимеpy, Юpы - Подлые натypы.
Каждый встpеченный Антон - Hезатейлив, как гондон.
И всегда. повеpьте, Вовы - Сексyально не готовы.
Пьяный или тpезвый Витя - Лyчше плюньте и yйдите!
Как всегда, yдачлив Дима - Что ни сделает, все мимо.
Hи один на свете Женя - Hе достоин yваженья.
И, понятно, что Романы - Поголовно наpкоманы

Плохо про девушек:

Если ваше имя Света - это повод для минета.
Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.
Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена - можно даже под колено.
Если ваше имя Алла - это повод для анала.
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина.
Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.

Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно.
Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.
Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши.
Если ваше имя Вова - поищи себе другого.
Если ваше имя Регина Дубовицкая - то это уже ни в какие ворота…

Побывал седня на море..
попрыгали со скал, позагорали, и покупались в средиземном море ))
вот вам кароче сморите ))))





Высота 6-7 метров не знаю точно но достаточно классно
на видео не особо выглядить высоко )))